どうでもよくなると憎悪が増す
12/30(木)
人生の目標を失って、どうでもよくなった。
今まで頑張ってきたのが馬鹿らしく思える。
元々人間は嫌いだし、何を勘違いしてしまったんだろう。
身の丈に合ってない夢を見た結果、慣れない事をしてどっと疲れた。
どんなに願っても心臓は止まってくれないし、寿命はダラダラ続く。
自殺する勇気なんて持ち合わせていないし、頑張って生きるなんてもっと無理。
消し炭の様な魂を抱えてストレスしかない社会を明日もその先も生きて行く。
こんなクソゲー誰が考えたんだろうか。
大好きだったゲームが詰まらない。
APEXはイライラする。
勝ち負けとかどうでもいい。
味方なんていない。
他人と協力なんて冗談じゃない。
どいつもこいつもムカつく。
お金を掛けた分、後に引けなくなってる。
詰まらないのにやっている。
この手のゲームは構造上、死体撃ちとかのモラルのない行動に結び付きやすくなっていると思う。
私はやらないけれど、やる人の気持ちが少し分かってしまった。
「上手く立ち回るには味方と足並みを揃えて」とかどうでもいい。
なんでゴミみたいな他人と協調しなきゃいけないのか。
所詮ゲームだろ。
知るか、ばーか。
唯一楽しいと感じられるのが、漫画やアニメを見てる時。
これ以外に楽しみなんか無い。
目下、其れだけを楽しみに何とか生きて行く。
仕事なんて今すぐにでも辞めたい。
会社の人間は全員嫌い。
やりたい事も無い、向上意欲も無い。
どうせ何やったって向いてないから、とっととクビにして欲しいくらい。
役立たずなんだよ、私は。
眠りに落ちたら、もう二度と目覚めなくて良いのに。
何でまだ生きてかなきゃいけないんだろう。
辟易する。
冷めた温度
12/11(土)
段々気持ちが冷めて行くのを感じる。
色々な事がどうでもよくなる。
夢見た未来なんて何処にも無いし、そもそも夢見る事さえ許されていなかったのではないかと思う。
私の器では、私の思い描くものは荷が重過ぎた。
これから独りでゾッとする様な長い時間を過ごしていかなければならないと思うと死にたくなる。
結局、楽しい事なんて無かった人生だと笑ってしまう。
いや、笑えない。
全てが終わって、1週間くらいが経った。
割と心は平気で、ゲームするくらいには元気になった。
其れでも重く沈んだ未来を思うと吐き気はする。
死ねるなら直ぐ死にたいと思う。
どうせ死ねないし死なない。
進退極まった此の状況が自業自得というなら、人生はクソゲー以外の何物でもない。
他人に期待するのは疲れた。
毎回同じ様な終わり方を見せられて、辟易する。
もう私が悪いのは分かったから、そっとしておいてほしい。
何で一々関わってくるのか。
興味本位で他人の人生を狂わせるのが当たり前なのか。
人間社会なんて全く向かないものを無理矢理やらされてると本当に疲れる。
初めから終わりまでずっと独りでよかった。
下らない感情に左右される事なく静かに死ねたのに。
馬鹿馬鹿しい。
孤独で死ぬのは怖いけど、私には其の選択肢しか残っていないので耐えるしかない。
もう誰にも期待しないし、関わりたくない。
一定の距離を保って、当たり障りのない事だけ言って生きたい。
踏み込まないし、踏み込ませたくない。
兎に角疲れた。
土地や墓をどうするかだけ考えないといけないのがまた面倒。
先祖を思うと申し訳なくなるけど、どうしようもない。
生まれてくるべきじゃなかった。
私の最大の罪はそこに集約されると思っている。
それは多分、茨の道
12/5(日)
フラれた元恋人に誠心誠意謝った。
其れでも元恋人の心は閉じたままだった。
最後のチャンスとして、もう一度友達からと言われた。
もう戻れないかもしれないし、もしかしたら戻れるかもしれない。
此れが罠だったとしても、私の選択は一つしかないと思った。
一縷の希望に賭けるしかなかった。
吉と出るのか凶と出るのかは解らないけれど、兎に角やるしかない。
認めてもらうしかない。
2、3年後の私は笑ってるのでしょうか?泣いてるのでしょうか?
そもそも生きているのでしょうか?
どうか、吉と出てくれますように。
其れしか私が生きる道は無いと思います。
例え、茨の道だとしても…
溢れる涙は悲しみか?喜びか?
12/3(金)
仕事中に堪らなく泣きそうになる。
情緒が全く安定しない。
突き付けられた現実を受け入れる事が中々出来ない。
心の中で何度も「終わったんだ」と反芻する。
自傷行為にも等しい其れを止める事が出来ない。
全てが心底どうでもよくなる。
なのに、与えられた業務をこなさなければならない。
何やってるんだろうと強く思う。
好きでもない、向いてもない仕事をする時間。
元々人間嫌いな私が、同僚に対して好意的な感情を持つ訳もない。
何処を見ても、広がっている風景は地獄。
油断すると自殺の方法を探してしまう。
楽に簡単に死ねる方法なんて無いのは分かっているけど、何処かに転がってないかと縋ってしまう。
死に苦しみが伴うなら死にたくない。
そもそも本当は死にたい訳じゃない。
生きているのが辛いだけ。
どうしようもない絶望も、時間が経てば薄らいでいくもの。
そんな事は知ってる。
知ってるけど、そうやって騙し騙し生きていくのが正しいのか?
何処も死を遠ざける様な台詞で溢れている。
酷く欺瞞に満ちた世の中だと思った。
私は独りの時間が好きだ。
世界で一番好きな人と結婚して家庭を持つのは夢だけど、死を添い遂げないと其れは私にとっては紛い物になる。
だから諦めてる。
手に入らないもの。
其れに比べて孤独は楽で良い。
無駄な期待をしなくて済む。
自分だけの世界に浸って誰にも邪魔されない。
ずっと孤独で生きてきた。
沢山の別れを経験して、他人は要らないと気付いた。
私を深く傷付けるだけの敵でしかない。
愛した人でさえ、憎しみに変わる。
毎回同じ、出会わなければよかったと後悔する。
何で一々傷付く為に労力を掛けなければならないのか。
無駄としか思えない。
原因が私にあるんだろうけど、そう思っているから他人から距離を置いてきたのに。
好意を持たれると断れないのが問題だとしても、そんなもの今更変えられる訳がない。
だから近付かない。
それでも入り込んでくる人は居る。
じゃあせめて添い遂げてほしい。
其れが出来ないなら最初から期待させないでほしい。
全部私の我儘なんでしょうね。
散々言っておきながら、YouTubeで聴いたゲーム音楽に救われた。
"スーパーマリオRPG"の戦闘曲を聴き、"ゼルダの伝説 時のオカリナ"をギターで演奏している外国人の動画を見て、ポケモンのシロガネ山のレッドとグリーンとのラストバトルとギラティナ戦、モンハンアイスボーンのイヴェルカーナ戦…
ずっと涙ぐんで聴いていた。
懐かしさが強かった。
あの頃は無邪気にゲームを楽しんでた、あの頃に戻りたい。
そんな思いに浸りながら、最後にドラクエ7の戦闘曲の血路を開けを聴いて少し気持ちが楽になった。
結局騙し騙し生きるんでしょうね、私も。
世界の灯りが完全に消えた日
12/2(木)
先日、恋人にフラれた。
薄々気持ちが冷めてる気配は感じていた。
気付いていながら見ないフリをしていた。
其れがただ確定しただけ。
虚無感は強い。
年齢的にも結婚を視野に入れた付き合いだっただけに、真剣だった。
其れが成就する事なく潰えたのは、矢張り私には向かないんだと思う。
恋愛遍歴は惨憺たるもの。
今回こそはと袖を捲って挑んでも、やっぱり駄目。
失恋の此の痛みは慣れない。
何度も経験しているけど、毎回死にそうになる。
心は何回も死んでる。
傷が治る事もなく、痛みに慣れる事もなく、此処まで来てしまった。
満身創痍の心を抱えて、後何年耐えれば楽になれるのだろうか…
そんな事ばかり考えてしまう。
私は失恋した苦しみを文字にして解消する癖がある。
解消出来ているのかは分からないけど、何か書かないと自分の感情に押し潰されそうになる。
恋愛なんて何処にでも有り触れているものだけど、私にとっては最終目標に等しい。
ただ愛されたい。
家族が欲しい。
好きな人と一緒に居たい。
其れだけで大抵の事は我慢出来るし頑張れる。
逆に其れが無くなれば、何も楽しい事が無くなってしまう。
今は正に其れ。
心底どうでもいいと、自分の人生に辟易している。
何とかギリギリ踏み止まっている状況だけど、いつ心が壊れてもおかしくない。
壊れてほしくないとも思わないけど…
向かない仕事の職場と家との往復。
好きになれない同僚と時間の共有。
私にとっては此れが地獄。
頑張る目標も無い。
生きたいというメンタルも無い。
抜け殻の様。
明日も仕事。
帰ってきても楽しい事も無い。
本当…何で生きているんだろう?
今日も自分の心臓が急に止まる事を期待して、長い眠りにつきます。